睡前故事哄女朋友带颜色(黄色小笑话)

大家好，今天给各位分享黄色小笑话的一些知识，其中也会对睡前故事哄女朋友带颜色进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

黄色笑话

1.朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。

2.地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”

昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。。

3.上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考，她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”。。。。。。

4.小时候在外面买了东西回家总是把价钱给爸妈往高了报，现在买了东西回家总是把价钱给爸妈说得很低很低有木有。。。

5.我女神真岁肆爱干净，每次我找她聊天聊两句她就要去洗澡了，而则掘且洗很长时间，一定是觉得和我聊天就得干干净净地聊，你们就羡慕吧。

6.开车载一个妹子去兜风，经过一条小道时，她趴在我耳边说：“这里没人，想不想来点刺激的？”“得了吧，”我白了她一眼，“别以为这里没交警我就孙雀核会让你开车。”

7.别挤了！”地铁上一女孩冲我喊道，我怕别人误会我想趁人多占她便宜，于是连忙解释道：“现在是上班高峰期，人这么多，挤一挤难免的嘛。”“那你TMD也别挤我脸上的痘痘啊？！”

8.有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世。龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨，龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮，受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇，而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！

9.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！时不时丢出两张牌淡淡道：“方块4梅花J上来做题。”

10.一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！” ——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~

急求几条黄色冷笑话，复制爬！简短的

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给纳和旁边的叔洞伏盯叔吃了

”一连说了几厅镇次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”

讲一个让大家发笑的黄笑话。。。？？

1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”

2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。

妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”

丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”

妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”

丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”

妻子说：“老公，我错了，还不行吗？

3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生历敬巧气地在丈夫脸上打了一耳光。

妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”

丈夫说：“我坐船都会晕稿派，怎会脚踏两只船呢？”

4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。

妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”

丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”

5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”

小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”

6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。

妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”

丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”

妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”

丈夫急忙肢键说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的

百度 幽默黄笑话

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?

父亲含糊地说:”到时候你在上面,她在下面就可以了.”

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.

儿子在门口大叫:”爸爸呀!我进不去!”

父亲回答:”用力呀!”

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:”啊!流血了!”

只听父亲在房内安心地说:”这就对了!”

人物:

一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.

二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.

三:阿姨.我.不太好色!

家有贱甥

“姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?”摩摩问.

“因为人有体温啊!!”我答.

“那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?”他又问!

“因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!”我说!

“那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?”

这次我真的不知怎麽掰了!!!

无法作答的阿姨留

“姨!我今天被校长罚站!”摩摩很沮丧的对我说.

“你到底又做了什麽见不得人的事?!”我好奇的问.

“没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.

我正好抽到表演”春丽”!我一演完.就被罚站司令台!”

我纳闷的说:”春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!

你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?”

“没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在

头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.

就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:

嗯….挺大的!!少说也有36…明天叫你妈妈来学校一趟!!”

有

一名贵妇养了一只母鹦鹉，

但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……」

贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份

有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告

於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？

我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」

神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」

於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听

神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，

乖乖地在笼里祷告。」

隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，

希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化

未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……」

只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦…….」

某家补习班老中庆稿板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅

於花了不笔的钱差兄请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖

以防学生再胡乱涂鸦………………….

有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上

有人用原子笔写了一小行字不太清楚

於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧

只见上面写著：

『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

从前有个教堂

,

里

面有个神父

当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿

实在是百试不爽於是便有人去请人来调查

结果发现全部属实不过不知道为什麽

产下的男婴全都和教堂里的神父很像

突然一阵强风吹来

.

….

甲女:好大的风喔….

乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?

甲女:那我要回家换裤子!!

乙女:换长裤吗?

甲女:不….换一条漂亮的内裤!!*

小美一进到厕所

就看到墙上写了一行字

“请往左看”

在她往左看後….

“请往後看”

在她往後看後….

“请往右看”

在她往右看後….

“请往上看”

在她往右看後….

“上厕所,请勿东张西望”

儿

子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去

了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,

天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」

爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟

你一起去。」

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.

汪先生：每个人都在游泳池小便.

救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上……

有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医

生。』

他的朋友回答，『不要去啦卖孝!!药房里有台能治百病的电脑，比医

生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病

因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』

男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药

房去。

找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出

一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸

条上面写著：

*你手肘发炎

*把手浸在温水里

*避免用力工作

*两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，

想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样

本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了

一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常

一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：

*你家水龙头水太硬了

*换个软点的水

*你家的狗有虫

*给它吃维他命

*你女儿在喀药

*送她去勒戒所

*你老婆怀孕

*小孩不是你的–找律师

*如果你不停止胡闹

*手肘发炎永远不会好

在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,

有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,

酋长知道後非常生气,便去找白人医生…….

酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释….

医生:这就是大自然的奥妙呀!!!

此时医生指著酋长的羊堆,并说….

医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???

这就是大自然的奥妙,你我心知肚明…

酋长:嗯……你不说…..我不说………

结婚是—————-错误

生孩子是—————-失误

离婚是——————-觉悟

离婚後又结婚是———–执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是—废物

结婚又有男友是——–尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是——可恶

女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。

女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。

女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去

女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起

勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见

小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

一

个男人心情沉重地在酒吧喝酒….

服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!

男人:我是同性恋

服务生:那又怎样?

男人:我哥哥也是同性恋

服务生:…….

男人:更糟的是,我弟弟也是

服务生:……….难道你家没人喜欢女人?

男人:有!我妹

有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师，

基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。

起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招

待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师

向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也

来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不

要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说

：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

於是打电话向兽医求教。

兽医建议道：

『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，

你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』

第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴

了白色胶布以示区别。

当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便

大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

会错意

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎

竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

上帝造人

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。

『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』

『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不

停吧！』

不怕老婆

PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈

的雄风。

突然，有人跑来说：

『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』

大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都

称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人

已经《吓死》了。』

皮衣

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，骂道：

『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

结婚周年日

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，

所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。

在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：

“快点进来，我老公还没回来。”

一

对狗男女激情过後,男的问:

『我是你第几个男人?』

女的望著天花板而不回答.

过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:

『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』

女的显然不耐烦的样子:

『别打岔,我还再算.』

有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊….

第一个人就哭丧的说…那天我起床太晚了…

就急忙下楼…衣服不整的教了一部计程车…可是好死不死的..

天空就掉下来一台冰箱….於是我就翘翘了….呜….

第二个就说啦….我那天出差…而提早回来想给老婆一个惊喜…

没想到听到房间有男人的声音…我就很生气的走了进去..没想到

没看到人..我就去窗外看了一下…呵呵..有个衣服不整的人急忙

要叫计程车逃了…

我就把冰箱给砸下去了….就被判刑枪弊了…..呜…

第三个就说啦…我才冤咧….我正在和新泡上的妹妹温存….

好死不死她老公回来了… 一时情急之下…我就躲到冰箱中….

可是碰的一声…我啥也不知道…就来了….

一

间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排

好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有

名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小

姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，

于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！

当时那男人楞了一会……

然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。

外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful”.

翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。

翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?”

外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：

“everywhere,everywhere”.

翻译：“你到处都很漂亮。”

江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。

翻译赶紧翻成英文：”you are not allowed to

see, you are not allowed to see.”

林先生是个出名的花花大少。

一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”

林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞

儿很泼辣喔！”

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,

谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们

两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我

怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关

系,我的下面和你不一样！！

等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风….. 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

一位警察审问一位抢匪:”你为什么要抢劫和强奸良家妇女???” 抢匪辩道:”我没有啊!!!” 警察喝道:”你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???” 抢匪急道””我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了” 警察道:”!@#$%%………..”

话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定”辟室密谈”。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我……….」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的…………..」

谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺

漂亮的服务小姐前来询问.

朋友总是不放过任何练习汉语的机会,

抢着说,”睡觉”多少钱?

小姐大窘,既而十分生气,

我赶忙解释,他是问水饺多少钱.

…..

饺子端上来,我问他要不要芥茉.

他又招来小姐,请问有没有”节目”啊?

小姐爽快的说,”有啊,您想要点什么样的节目啊?”

“就是那种黄色的啦…”

#@$#@$#%^*^!

一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』

年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我

到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车

子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当

她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 」

小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」

法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的，

大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不

知道他是要偷我的钱。」她回答。

从前有一个庙 庙里有1给老尼姑 和1个老和尚1个小和尚 庙里分为2座一个是尼姑庙一个和尚庙庙里搁着一个门，门里有一个窟窿 老和尚和老尼姑有私情 晚上老和尚一喊日出东方 老尼姑就会吧逼隔在窟窿见 老和尚用吉吉戳戳道道 有一天被小和尚知道了，小和尚一喊日出东方 老尼姑把逼隔在那了！小和尚拿着火把往那一照 老尼姑的笔毛躁火了 老和尚有喊日出东方 老尼姑喊身受重伤 和尚：伤在何处 尼姑：大门中央 和尚：伤势何重 尼姑：笔毛烧 过了几年老尼姑死了 老和尚把老尼姑的逼给肖了下来搁在大门那给窟窿里 他天天戳戳道道 后来又被小和尚看见了 小和尚把逼烤着吃了，老和尚发现逼没了 看见小和尚出来 他就喊小和尚今年66重来没吃过怎么邵的肉 小和尚喊老和尚今年77重来没见过会飞的逼。完。

黄色小笑话

1、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。

这就是为什么男人看女人时第一眼总落在*部上。

2、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。

一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。

3、某日某女坐在男友腿上，很色的摸着男友的胸说：“这是胸肌吗？”

男友说：“不是，这是胸。”“那么肌呢？”“鸡在下面呢。”

4、妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”

妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”

妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”

妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。

5、课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”

小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”

老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”

小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”

6、一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句 :你那个包皮手术做了吗？

然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了， 你妹，不带你这么玩的啊！

7、男人指着女人的MM，问：这是什么？

女：这是喇叭

男又指着下面问：这是什么？

女：是开关啊

男按了一下：怎么不响？

女：你笨蛋啊，下面插头没插！

8、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”

大师兄：“废话，13500斤啊！”

媒婆：“经常举在手里么。”

大师兄：“不举。”

媒婆：“姑娘，咱们走！”

9、隐迟老师：“避孕套和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着源答答道：“降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。”

10、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃灶裂李自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”

11、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” （仔细想想 你会懂的）

12、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”

女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”

走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~

13、

典黄色小笑话

在一个偏僻的地方，有一个古老的启笑村落，村民与世隔绝，宛如生活在桃花源中。可是后来，小村渐渐被发现，激起了外界浓厚的兴趣。这天，一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，型源去采访当地人。

她首先访问的是一个50多岁的老人, 她打算了解一下他们日常生活中的喜怒哀乐。

“请问，这么多年来，您最高兴的事是什么？”女记者问。

“有一年冬天，隔壁阿三家的羊丢了。”老人说。

“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者很好奇。

“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷。

“找到后怎么了？”

“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。我很高兴！”

女记者有些尴尬，悄租含想换个话题，她打断老者的话，问有没有其它比这更高兴的事。

“有。有一年冬天，前边老马家的新媳妇翠鸟在山里走丢了。”老人说。

“找到了吗？”女记者问。

“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎下帐篷休

息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马家的新媳妇，哈哈哈哈哈！太高兴了”

女记者更尴尬了，她决定再换个话题，于是她问：“那么您生活中有没有什么值得悲伤的事情啊？”

闻言，老人脸色大变，显得无限悲伤。沉默良久，老人流着泪说:

“有一年冬天，我走丢了… …”

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